Pliktsex

Gjesteinnlegg av sexolog og parterapeut Tone.

Når vi hører ordet ‘pliktsex’ er det mange som rykker til, og ordet ‘overgrep’ følger tett på. Og ja, pliktsex er et overgrep, men ikke mot en annen. Pliktsex er et overgrep mot en selv og ens egen kropp, uansett om du er kvinne eller mann. Og for dere som lurer på bruken av ordet ‘hen’; det er kjønnsnøytralt pronomen, så når det brukes her er det ikke et spesifikt kjønn det er snakk om.

Pliktsex finnes hos begge kjønn, men statistikker og klienterfaringer forteller at det er mest kvinner som utsetter seg for dette. Pliktsex er noe av det mest misforståtte jeg har kommet ut for som sexolog, og det er mange lag av dette. Mange som kommer til meg og føler at de har pliktsex med partneren, går fra kontoret mitt med en ny følelse rundt dette. Mange tror at pliktsex er det samme som å egentlig ikke ha lyst på sex, men at man blir med på det om partneren viser interesse. I så fall hadde flesteparten av befolkningen i verden lidd. Det er helt normalt at den ene parten har mer lyst enn den andre, tar initiativ, og at den andre blir med selv om sex var langt unna hens tanker akkurat der og da. Men flesteparten av disse beskriver at de får lyst etter hvert, og at sexen er god. At de kjenner på en nærhet til partneren etterpå. Og det er her vi må skille pliktsex fra å få lyst under sex. For det er følelsen ETTER sexen som viser om det du opplever er pliktsex eller ikke. Om du føler skam, føler deg brukt, føler en avstand til partneren og avsky til sex. Om du føler deg presset og føler det er vanskelig eller umulig å si nei uten å ødelegge partnerens humør. Da snakker vi pliktsex. Om du aldri er tent noen gang er dette også noe å se på hos en sexolog, men det får skrives om en annen gang.

Hvorfor pliktsex? Og hvordan løse det?

At man velger å utsette seg for dette kan komme av mange ting; man ønsker ikke såre eller skuffe partneren, man har dårlig samvittighet for å skulle gi enda et avslag, det føles for lenge siden man har hatt sex i forhold til hva som er ‘normalt’ i et forhold, andre par har mer sex så man føler seg dårligere som par, frykt for at partneren skal være utro om hen ikke får regelmessig sex… Listen kan fortsette i det uendelige. Grunnene mine klienter har for å ha pliktsex med partneren er individuelle og personlige, men de fleste stammer fra en frykt for å ikke være god nok for partneren. At å ikke gi hen det hen trenger seksuelt skal føre til noe negativt. Men å sette partneren foran seg selv er ikke bestandig så bra. Man skal både gi og ta i et forhold, greit nok, men gir man fra seg sin seksualitet og nytelse, gir man også fra seg mye av verdigheten og selvaksepten. Mange kvinner sier partneren blir sur om han ikke får sex ofte nok, så derfor stiller de opp for å beholde husfreden. Flere sier at de soner ut når de har sex, og lar mannen gjøre seg ferdig så de kan få fred igjen.

Man må absolutt ikke stille kroppen til disposisjon på denne måten! Dette skaper traumer for kroppen og psyken, og vil skape en kjempestor kløft mellom deg og partneren din. Følelsesløs sex er aldri bra, men kan godtas under one night stands der man kun er ute etter sex, ikke følelser. Men selv i sånne situasjoner skal man merke seg selv og egen kropp. Å sone ut er det voldtekts- og overgrepsofre gjør for å overleve. Å skulle gjøre noe sånt i et normalt forhold der man trygt kan si nei, er å skade deg selv og partneren din. For hva om du hadde sagt til partneren din at du bare ligger der og venter på at hen skal bli ferdig? Hadde det skapt en god følelse hos din partner? Jeg vet at om partneren min kom til meg og sa han følte seg presset til å sex med meg, eller at han bare ligger og venter på at jeg skal bli ferdig, hadde jeg blitt dypt sjokkert og lei meg. Jeg hadde blitt lei meg fordi han ikke har hatt nok tillit til meg til å si fra før, og lei meg for å ha presset et annet menneske til noe han ikke ønsket. Mange er livredd for å såre partneren din ved å snakke om sånne ting, og livredd for at partneren skal gå fra dem. Men er det greit å såre deg selv og kroppen din ved å ha pliktsex om og om igjen? Og er det greit med en partner du tenker så lavt om at hen ikke respekterer deg om du åpner opp om hva du føler?

For det er alltid en grunn til at man ikke ønsker sex, ikke føler lyst eller at man ikke tenner på partneren lenger. Ofte er det flere grunner. Og veldig ofte ligger de så dypt nede i et følelseslager du ikke visste du hadde, at det er vanskelig å finne ordene. Det er ikke bare bare å skulle si til en partner at sexlivet de siste 5 årene ikke har fungert for deg, eller at du føler sex er noe du må tvinge deg til. Det er ikke lett å bruke ord som brukt, tvang, skam og ekkelt om noe som liksom skal være så fint og flott mer partneren din. At noe som egentlig skal bringe dere tettere sammen i realiteten river dere i filler. Pliktsex er smertefullt, og det setter dype sår som rives opp hver gang man repeterer det. Det er mange grader av pliktsex, men fellesnevneren er at det setter spor i din kropp og seksualitet som kan være vanskelig å lege uten riktig hjelp. Jeg sier det til alle mine klienter; kommunikasjon er nøkkelen til alt godt! Kommunikasjon med partner(e), og ikke minst kommunikasjon med seg selv. Hva er det DU ønsker. Hva er det kroppen din ønsker? Og hva skal til for å få tilbake lysten til sex? Disse svarene finnes, du må bare vite hvor du skal lete.



Besøk gjerne Tone sin hjemmeside her

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s

%d bloggere like this: